- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- А не, мне просто самому интересно...

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

Пришёл мужик к психиатору:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. Но мне-то чё делать?!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком: "Наших бьют!".
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом.
Бармен к нему:
- А ты что?!
- Обосрался...
- От страха?
- Нет от злости.