Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!...
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Вчера трое неизвестных ограбили двух неизвестных, так что пока что ничего не известно!