Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

- Вы выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, Вы-на следующей, а я - через одну?

Когда сдавал в гардероб куртку дали номерок 404. Боюсь, когда приду за ней окажется, чьо куртка 404 Нот Фaунд (не найдена).

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь.
Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит - Вот, в Китае за взятку расстреливают!
Кто-то тихо из зала - Их два миллиарда, они могут себе такое позмолить, а нас всего сто сорок миллионов.

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
- Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!