Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
- Потом, все потом! Пошли в спальню!
- Дорогой, ну...
- Пошли уже, ну!
- Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
- Да вы что все, сговорились что-ли?!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
- Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
- Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
- Где?
- Выйдите, посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Мужик получил СМС-ку от жены: "По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом.... Перезвони, я волнуюсь!"

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-И что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется постараться.
Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием замечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. На экране мгновеннно появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете фотовспышек, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.