Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора!
Парнишка на тюрьме говорит сокамернику:"Я здесь две неделю, а без женщины не могу уже, а ты здесь столько времени, как ты терпишь?"
Сокамерник:"Ты знаешь у меня есть фотография любимой девушки я на нее посмотрю и мне ничего не хочется."
- Можно мне посмотреть?
Так этож Менделеев!
- Я знаю, но мне нравится.
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
Два зека сидят. Один другому - знаешь, о чем я мечтаю? Чтобы вот я сидел у реки, а по речке плыли гробы, а в гробах - менты. Второй - Ты что, ведь среди ментов есть и хорошие. Первый - Не спорю, в хороших гробах - хорошие, в плохих - плохие.
Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пида%аса!