- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Да частично...

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее.. я не хочу-у.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на улице!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их #бу, а это сближает!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!