- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Женщина в маршрутке, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица.
Видно что интеллигент не первой формации. Вежливым голосом спрашивает у водилы:
- Скажите пожалуйста, я доеду на этой маршрутке до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете.
- Точно не доеду?
- Точно.
- Обидно, бл%дь...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый... Это мой... Это... Ну в общем вот ЭТО будет жить с нами!

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М):
М - Сантехника вызывали?
Ж - Вообще-то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...