Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

-Я Вас слушаю...
-Доктор, у меня щитовидка.
-А что конкретно Вас беспокоит?
-Ничего, но я боюсь.
-Чего же Вы боитесь?
-Щитовидку.

Парень приходит домой и говорит:
"Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!"
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости.
Сидят все за столом и заходит сын.
Мать ему:
"Ну, садись давай, выпьем!"
А он:
"Не могу, мам, попу больно!"

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие гомосексуалисты?
- Ну как тебе обьяснить?
- Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!

А. Г. Лукашенко обратился к народу Беларуси со следующим заявлением:
"На следующих выборах у вас все-таки будет другой президент!" И сбрил усы.

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- #8-О А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в попу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

Летит воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как?
- Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
- Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет:
кайф...
- Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел.
Слон балдеет.
- Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу:
- Вечный кайф.....

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину...

- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...