Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

Судят Карабаса-Барабаса.
Мальвина: Карабас-Барабас извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Пьеро: Он педик, он и мне делал непристойные предложения!
Артемон: Он зоофил! Ну вы понимаете, что я хочу сказать?!
Адвокат: господин Карабас не такой ужасный, он например очень любит природу!
Буратино: Только этого мне не хватало!!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Коментатор: С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Объявление. Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю...
Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Не кокетничайие, я же вижу, как вы его держите.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?