Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...
- Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению!
Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Ксения, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой, - отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
.. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то п*дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п*дар украл, раз п*дар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
