В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

После знакомства в ночном клубе парочка приезжает домой к мужчине. После непродолжительной прелюдии качественный продолжительный секс.
ОНА: слушай, ты такой мужчина отпадный!!!А можешь еще?
ОН: да не вопрос, мне только поспать пару часов надо.
ОНА: так поспи..
ОН видишь ли, чтоб все классно было пока я буду спать ты должна держать мой член двумя руками... причем строго вертикально...
Через два часа просыпаеться и опять час ее беспощадно жалит...
ОНА: вау... в жизни такого небыло... можешь еще?
ОН: час сна... что делать ты знаешь.
Короче с перерывами состоялось пять актов.
Утро,
ОНА, пребывая в сладкой истоме: слушай а это какая-то восточная методика?
ОН: да нет, просто мы мало знакомы а в квартире ценные вещи, докумнты...

Сидит Лев на пенечке, раскуривает косячок.
А тут вдруг-мимо охотники!
Лев спрятался за кустом.
Выходит - ан нет косячка!
Ну, собирает срочно всех зверей, грит если через 5 минут косяка не будет - начинаю жрать всех подряд!!!!
Заяц, видя такое дело-сразу драпать - его ж по-любому первым сожрут!
Вдруг видит в небе ворона летит так это медленно и спиной к земле.
- Ворона, у Льва косяк пропал, ты не видала?
- Да что косяк... Тут землю с****дили!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: -Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать: -Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит: -Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу: -Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец: -Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец: -Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз: -я ел сено но ничего. Отец говорит ему: -Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...