У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обoссаться с одной подушечки...

- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском... да и на других уроках тоже.

В палате онкологического диспансера: больной хвастается перед соседями новой зажигалкой, купленной у лечащего врача - Она же одноразовая!
- заметили соседи - А он, падла, просмотрев мою историю болезни, божился, что мне ее до конца жизни хватит.

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты на лягушку насрал!

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!