Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну что, мужик? У нас закон: либо шилом в глаз, либо в ж%пу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Идёт монашка в монастырь. Останавливется, дорогой спортивный автомобиль, за рулём молодая красивая девушка.
- Садись, подвезу.
Монашка садится в авто и спраивает:
- А от куда утебя такая дорогая машина?
- Да это мне один поклонник подарил, за прекрасную ночь, проведенную с ним.
Едут дальше.
- Ой какое на тебе шикарное платье и кольца с серьгами.
- Это бриллиаты, тоже от интересного мужчины, он алмазный магнат, знак внимания, за страстную любовь! А тут вот, совсем недавно еще один ухажер соболиными шубками ублажал...
- Ну вот и приехали, спасибо тебе, сестра, я за тебя помолюсь.
Идет в монастырь, закрывается в кельи тихонько читает молитву.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, отец Онуфрий.
- Да пошел ты.... со своей коробкой конфет.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на пpавительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Пpиходит паpень к мyзыкантам, в гpyппy пpосится. А те y него спpашивают:
- А ты на гитаpе игpать yмеешь?
- Hе yмею.
- А на баpабанах?
- Тоже не yмею.
- Может ты поешь?
- Hе пою.
- Hа кой хpен ты нам тогда нyжен?
- Знаете, pебята, я пpосто п$здатый паpень!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.