На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза.
Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо 3.14здец!

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I аm, I аm... Sоrrу...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

- Алло, с вами говорит говорящяя лошадь, только не бросайте трубку , пожлуйста, а то мне копытом неудобно номер набирать.

Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращаетя домой.
Жена:
- Ты где был?
- В засаде.....
Тёща:
- Ну что засадил?

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

В монастыре.
- Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
- Да отец наш.
- Обоснуй отрок?
- Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: " Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами..."