Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает скелет идeт гулять, навстречу другой.
- Ты с какого века?
- Я с 19.
- А я с 18 пошли вместе гулять.
Идут, навстречу ещe один скелет.
- Ты с какого века?
Пошли вы на х... й, я со второй смены.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Дизайнер:
С вас 156 рублей.
Клиент:
За что?
Дизайнер:
56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент:
Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?