- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

- Знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
Начальник: - А когда будет работать?
Сисадмин: - А это знает мужской половой орган.

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.