Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
- Исполню 3 любых желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
- Хочу мерс 600.
Раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
- Щёлк - все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Надпись на спине у байкера: "Если ты читаешь эту надпись - значит моя тёлка свалилась с мотоцикла".

На перекрестке в задницу крутому джипу влетает старенькая Хонда. Из джипа вылезает здоровенный бугай, достает из Хонды мужичка и начинает его прямо на дороге иметь. Мужичек вырывается и кричит: "Ухх!" "Уххх!"
"Ухон!!" "У хонды водитель справа!"

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну так садитесь здесь...

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.