Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был на войне?
- Да, был....... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.