Штирлиц почувствовал запах гари. Поттер подумал Штирлиц.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка.
- Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- А чо бесплатно сесть не пробовал.

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- Куме, га куме, а чого це ваші свиня на протезах бігають.
- Ги, та мав би я за миски холодцю цілу свиню різати

- Доктоp, а по каким пpизнакам можно опpеделить pазвитие склеpоза?
- Я вам это вчеpа уже говоpил.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.