- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...