Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам.
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

- Маша, ты выйдешь за меня замуж???
- Да любимый...
- Ладно, я подумаю над твоим предложением.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
И через весь магазин кричит:
- Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П#здят, товарищ генерал!!!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.