- Дорогой, давай купим ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Генетики скрестили кенгуру и коалу. Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл@дь.

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

Парень - девушке:
- Ты переспишь со мной за 50000 $?
- Да.
- А за 500 руб?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже выяснили. Весь вопрос в цене.

Вечеринка: - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплённого? - Иди на фиг! Давай водки!!

- Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил!
- Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа.
- ? А что нам делать эти три часа?
- Пишите пока карандашом.