"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая
ручку мясорубки...

Не радуйтесь, что вас отметили, может просто на вас поставили крест.

Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы.
Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг!

- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушаеца.