Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Тем, что педофилы действительно любят детей!

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не *бёт…
- Вы будете выходить?!
- Не *бёт…
- Да подвиньтесь же!!!
- Не *бёт…
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы… Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не *бёт…

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
- Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
- Есть!
- Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
- Капитан уберите мандавошку с бинокля!

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!