Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты.

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.

Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
- Хочу много, много, много средних денег!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?