Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Вопль в трамвае:
- ухо-ухо-ухо!!!!!
- поздно, уже прокомпостировали

Табличка в зубопротезном кабинете:
- Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос.
Бабуля наркоману: "Передайте талон на компостер, пожалуйста". Наркоман берет талон и говорит: "Эй, служивый, передай на компостер!"
Моряк: "Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачевается к бабке и говорит:" БАБУЛЯ, КАКОЙ НАХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Покупатель - продавцу:
- Раз уже взвесили свой палец, так и нарежте мне его!

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

Объявление: "На ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей".