- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не дадут премию за первый квартал.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...

Если на игре нашей сборной по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно" - то можно смело выключать телевизор.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

- Мой дед прошёл две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лёг спать.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Ну что тут странного, все жёны такие стервы, что угодно отмочат.
Да при чём тут жена? Я же холостой!