- Главная
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не было этих дур, они бы не были мужиками.
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, едят много.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик просит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.