Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Заходит сантехник в гипермаркет стройматериалов, говорит: хотел бы я купить у вас 3 мерта трубы 1/2 , 4 метра трубы 3/4 , кран-смеситель и извиняюсь за выражение прокладки!

Югославия. Ночь. Деревня спит. Стук в дверь:
- "Тут живет Йобана мать?"
- "Да, что вы хотели?"
-"Мужайтесь, Йобана убили..."

На стройке:
-Бетон давай!
-Что?!
-Бетон давай!
-Что?!
-Мудак, бетон давай!!
-Сам мудак! Что?!!

Алкоголика спрашивают
- Ты знаешь, что Ельцин умер?
- Ничего, нам больше достанется!

Приходить Олег Паламарчук у зоо-магазин:
- Мені потрібно цуценя.
- Яке? - запитує продавець. - Біле із чорними цятками, біле із сірими цятками?
- Мені би однотонне.
- Вибачте, але однотонні бувають лише слони, цуценя більше кілограма не важить.

Здибався якось вчитель-поліглот Олег Паламарчук зі своїм шкільним товаришем. Трохи розговорилися про те, в кого як ідуть справи.
- Я генеральний директор власної фірми, - похвалився шкільний товариш.
- Так ти ще недавно був директором? - зауважив Олег Паламарчук.
- Це було раніше, і я був один, а тепер я прийняв до себе одного хлопця і нас уже двоє: він директор фірми, а я генеральний директор.

Блондинка в аптеке:
- Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
- А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
- Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.