- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, значит мы теперь родственники?
- нет, теперь мы просто квиты...

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и все пройдёт!

Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

Сижу ща, читаю "анекдоты" и думаю почему есть балы 1,2..5, а балла Петросян - нету?

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном...