Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...

Я вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Урок родного языка в узбекской школе:
- Бобо, как будет по-узбекски ВПЕРЕД?
- "АЛГА"
- А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У узбеков такого слова нэт.
- А как же?
- Поворачиваемся и "АЛГА"!

- Мама, а ты знаешь сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда поместим?
- Ну, я, ты и Кристина.
- И никого больше?
- На х#й больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берём...

В больнице. Медсестра - спящему пациенту:
- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне...
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.