Жеребец повстречал зебру:
- А пижамку-то придется снять...

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.

Новый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было.

Хозяйка Медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится:
- Н-не выхо-одит!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами.

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь.

- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!