Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал...
- Так чего же ты не подошёл!?
- Да я подумал: зачем ему вторая дублёнка?

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Если ребёнка вовремя не отучить пиз&еть - то из него вырастет политический деятель.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Почему они называются "Свидетели Иеговы"?
- Потому, что меньше двух никогда не ходят.

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью. Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.