В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо..

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!