- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90% из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Встретились двое:
- Ну, как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, и ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом крупно - "НЕТ".

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...