Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучался, постоянно вытирает платком лоб.
Тут голос сверху:
- А ведь фиг прикажешь!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

- Мальчик, держи шоколадку! А что надо дяде сказать?
- Вон в том сарае партизаны...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

Доктор, у моей жены на письке растут рыжие волосы.
- Неужели это вам мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются!!!

В то время пока Сочи готовится к зимней олимпиаде 2014 года, Эстонцы готовятся к летней 2004-го

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, бл@ть, с ним делаешь?!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые.
Все раскумарились, а одного вообще убило.

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить...

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!