- Главная
Мама: "ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: "Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало его себе вылей!!!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
- Алло! Баня?!
- Нет. Это Балодя!