- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- А вы знаете, что Киркоров голубой?
- С чего ты взял?!
- Да такие песни поёт, пидарас...

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.
Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

- Не нравится суп?! Неделю назад нравился, а теперь нет?!