Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Вскрытие показало: больной спал.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из-под стола доносится мяуканье. Хирург:
-Брысь!
Из-под стола слышится вой
-Пошла вон!
Вой переходит в истошный ор.
Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
-Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

- Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир! Товарищ пассажир!
- А я и не сплю...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, капался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему:
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно,
нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!