Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему вы так решили?
- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
- А-а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
- Двадцать девять!
- Ага... И значительная потеря памяти!

- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно!

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет, - сказал человек и улетел.

- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату, - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

Встречаються два ковбоя:
- Уменя самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщину

Моется мужикпод душем. Что то под нос себе непевает, короче, на пазитиве.
Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик растерялся, покраснел, ну и по энерции прикрыл ладошками то самое место.
Дочурка с круглыми глазами спрашивает:
- Папа!!! Что у тебя там?!.
Ну мужику что ответить? Он и говорит:
- Кролик!
Дочка:
- Папа! Ты что, его в жопу тр*х*ешь?!