Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе?

Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї.
- Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця.
- Одна ніч любові.
- А смарагдові сережки?

Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає.
— Дитя моє, а де графиня?
— Зволили вниз спуститися.
Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку:
— А де графиня?
— А вона до саду пішла!
Він і кухарку відмав. Іде до саду, а там садівниця.

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:

Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?

Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, – почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В’їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей.
Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!”
У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”.
Тут він і скам’янів…

Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!

Померає депут і його душа та інших вмерців підходять до чистилища де їх зустрічає Петро з Павлом.
- У нас сьогодні акція! Безкоштовно проводимо екскурсію по Раю та Аду, а вже потім робіть вибір.
- Заходять в Ад - а там їбуться, бухають, танцюють дуріють по повній програмі....
- Заходять в Рай - а там співають пісні, ходять в театр, читають вірші...
Подивився на це все депуту та і вирішив, що краще в Аду, Заходить а там чорти, казани - всі варяться граблями спини чешуть...
- Бля! Петро і Павло ви брехуни, падлюки...
- Та чого ти. То у нас передвиборча агітація була! :)

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не придбає.

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!