Топ анекдотів за рік

На центральному почтампі в Києві відкрився лист якогось хлопчика з села до Святого Миколая.
Працівники відкрили і прочитали - хлопчик просив носки та теплий свитер, працівники скинулись та купили і вислали...
Через тиждень знов ще один лист до Миколая від цього хлопчика попадає цим працівникам.
- Дякую тобі Миколаю за подарунки які ти відправив - я їх не отримав! Ці підераси на почті його знову вкрали...

- Боря, чому Ви ж не заходите?

- Леночка, Ви ж самі мені відмовили!

- Так же не навідріз!...

До Сансея прийшов самурай і питає:
- Отче, як тобі в наш важкий час вдається зберігати незворушність і радість життя? Навчи мене!
- Скільки разів на день ти кажеш"пішов на*уй"?
- Ну раз двісті, напевно, або більше.
- Ось замість "пішов на*уй" ти говори "йди зі миром".
- Старий, та ти гониш! Чо це за фігня!...
- Іди з миром, синку. Іди з миром.

Знайшла в фейсбуці групу "Як справитись з єб@нутою жінкою".

Зареєструвалась, а там..

- Мій чоловік адмін!

Блондинка зіткнулася з вантажівкою. Ярий дальнобій вантажівки притискає її до тротуару виводить з машини і малює коло на тротуарі сказав їй стати посередині і не виходити з кола, сам підходить до її машини і ріже шини. Блондинка почала сміятися. 

- Синочку, але ж це не та масочка, яку ти одягнув зранку?!
- Ця набагато краща! Я помінявся у школі 

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Якось Олег Виник зустрів у лісі молоду вовчицю...

Верещав як Ніно!

- Офіціант..., ваша кава смердить грязними пуцьками!
- Мадам.... а Ви спробуйте взяти каву в іншу руку!

Терористові з Луцька офіційно пред'явлено звинувачення, що він не дотримувався сценарію.