Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.

Повертається мужик додому.
Зустрічає сусід.
- Здоров!
- Привіт!
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?

Йдуть зйомки поpно-відео.
Звичайно, відразу ж пишеться звук.
На ліжку акторка, на акторці — актор.

Приходить один чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну кажи, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння ?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно ? А чи не з дружиною кравця Степана ?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана ?

Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає.
— Дитя моє, а де графиня?
— Зволили вниз спуститися.
Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку:
— А де графиня?
— А вона до саду пішла!
Він і кухарку відмав. Іде до саду, а там садівниця.

Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них:
– Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу…

Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї.
- Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця.
- Одна ніч любові.
- А смарагдові сережки?

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:

Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.
Продавчиння побачивши його кричить:
- Чоловіче не знімайте труси в залі! - Я Вам тут дам...

-Я би хотіла купити у Вас автомобіль...
-Модель?
- Ні ... бухгалтер - але за комплімент дякую....