назад 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 20 дальше
 

➦ Знайомство в контакті

2016-01-14 1 192 0
+4

- Тату, а як ти з мамою познайомився? - Вона просто послала мене на ху* в контакті, і тут понеслося...

➦ Інтернет проти сну

2016-01-11 1 026 0
+8

Клієнт - адміністраторові: - Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету? - Що, спати хочеться? - Ага...

➦ Wi-Fi в дитсадку

2016-01-10 1 142 0
+18

Приходить мама за дитиною в дитячий сад. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить. - Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться... - Та куди ж вони дінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.

➦ Вершники апокаліпсису

2016-01-07 1 478 0
+11

- Ви, хто? - Ми - чотири вершники апокаліпсису: Війна, Чума, Голод і Смерть. - А, що це за хуйло з вами? - А це стажер, Путін.

➦ Хлопці з села в борделі!

2016-01-06 3 484 0
+43

Прийшли в бордель троє сільських хлопців, мамка запитує першого: - У тебе член якого розміру? - 25 Сантиметрів! Мамка запитує: - Дівчата, хто бажає?

➦ Церква знає!

2016-01-05 1 094 0
+23

Російська православна церква закликає росіян не їздити за кордон. Ви можете доїхати до краю Землі і впасти.

➦ Докази вбивства

2016-01-03 1 002 0
+6

- Це ви вбили його. - Ви нічого не доведете! - 50 Селфі на тлі трупа. - О, ви підписані на мою сторіночку.

➦ Гарантія на вібратор

2015-12-26 1 098 0
+5

- Я вчора жінці в секс-шопі купив вібратор з гарантією. - Як це? - Ну, майстер сказав, що якщо зломається, мені не треба буде нічого робити, він прийде сам все зробить.

➦ Хто як вчився і хто чого добився?

2015-12-26 1 212 0
+10

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина. У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з

➦ 8 квиток

2015-12-21 909 0
+11

Касир у кінотеатрі: - Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! - Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

➦ 2 вересня

2015-12-18 952 0
+9

2 вересня. Вчитель: - Діти, у вас є питання? Учні: - А коли канікули?

➦ Не співай гімн у туалеті!

2015-12-18 1 299 0
+11

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки: Мені що тепер стоячи срати чи що?”

➦ Собака сторож

2015-12-18 1 044 0
+15

Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він

➦ Порося з Хріном

2015-12-15 1 213 0
+11

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося? - Порося. - Вам з хріном чи без? - Хрін відріжте.

➦ Економія на цвинтарі

2015-12-13 1 236 0
+12

Сидять чотири копача, перший каже: - А давайте мертвих ховать без гробів, менше матеріалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать. Третій: - А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники

➦ Вчителька вся на емоціях

2015-12-09 1 613 0
+12

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає: - Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??

➦ Дивна анатомія!

2015-12-03 1 153 0
+14

Іноземець говорить: - Якась дивна в українців анатомія. - Чому? - Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

➦ Начальник 500 чоловік

2015-11-29 1 008 0
+10

– Чула, твій чоловік нову роботу знайшов. – Ага, під ним людей п’ятсот. – То він у тебе тепер великий керівник? – Та ні, траву на цвинтарі косить.

➦ Жінка прийшла на роботу

2015-11-29 1 222 0
+5

Вирішила дружина заглянути до свого чоловіка - директору фірми на роботу. Заходить до нього в кабінет, дивиться - а той на столі вовтузить свою секретарку. Бачить свою дружину, застібає ширінку і каже: - Наступного разу я вас, Наталя Сергіївна, за таке

➦ Пішло через край

2015-11-22 1 449 0
+7

У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і

➦ Скількі буде 1+1?

2015-11-16 6 652 0
+34

- Петрику! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 1+1? - 3! - Сідай Петя, не бути тобі інженером! - Василько! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 1+1?

➦ Як потрібно пити пиво!

2015-11-15 1 114 0
+31

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не

➦ Хто їсть капусту

2015-11-12 1 293 0
+13

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти. Хлопчик каже: - Ми з тобою, як два козлика. Cестра: - Козел тут один, а я - зайчик!

➦ Пом'явкав і посопів у вушко

2015-11-10 1 138 0
+13

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко. - Блін, а сопля за що у вушко?!

➦ Три найголовніші слова...

2015-11-08 1 303 0
+5

- Я хочу почути три найголовніші слова... - Диваааан... - О, так... - Ноутбууук... - Так! Так! Продовжуй!.. - Їжааа... - О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...

➦ Подарунок від чоловіка

2015-11-08 977 0
+10

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком. - А що це? - Його рахунок.

➦ Фізика круче математики

2015-11-08 2 034 0
+12

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає: - Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене. Фізик думає: - Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як

➦ Перший раз так затопив

2015-11-08 1 030 0
+7

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю. А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

➦ Хлопець з довгим волоссям

2015-10-21 1 321 0
+12

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям: - Дівчинка, передай за проїзд. - Я не дівчинка! - Знайшла, чим пишатися.

➦ Вовочка та бабуся

2015-10-17 1 049 0
+5

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка: - Ну, що, ноги болять… - Болять, болять… - А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались? - Поступалась, поступалась, внучику… - Ось тому вони й болять!

➦ Помий мене

2015-10-17 1 260 0
+11

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию" ...

➦ Чому Верховна Рада кругла?

2015-10-16 1 488 0
+12

- Чому Верховна Рада кругла? - А де ви бачили квадратний цирк?

➦ Шукаю дівчину

2015-10-08 2 123 0
+11

Оголошення. Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

➦ В церкві

2015-10-02 1 244 0
+5

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

➦ Далеко йти

2015-10-01 1 547 0
+11

На сільській дискотеці: "Хлопці, @біть мене першу, мені далеко йти"

➦ Підбірка гуцульських анекдотів

2015-09-24 2 220 0
+22

- Чуєте, сусіде - розберітся із свойим псом! Учора так вив што моя донька не могла ся займати співаньом. - Но, знаєте, перебачте, айбо ваша донька перша начала!

➦ Золотий кулон

2015-09-07 1 298 0
+8

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує: - Вова, тобі що, літачок подобається? - Ні, аеродромчик!

➦ Як довести, що ти осел?

2015-08-26 1 492 0
+10

- А хочеш доведу що ти осел? - Ага! - Скажи Ііаа. - ...Не скажу... - Бач, осли завжди вперті!

➦ Для розумної

2015-08-13 1 380 0
+6

Познайомлюсь з розумною дівчиною. Телефон 0(91² + √ 87)(24²-√2272) (3²+√5995)

➦ Чиясь мрія

2015-08-08 1 366 0
+20

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією ...