назад 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 дальше
 

➦ Спір грузинів

2013-07-09 1 511 0
0

Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище: - Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo. - А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa! - Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок! - А зірки були крyглими? - Крyглими. - Теплими? - Так. - Та це були

➦ Мама вже купила

2013-07-02 2 207 0
+4

Доброго дня, це радіо? -так! - Мене всі чують? - Так всі. - І в магазинах, і на ринках? - Так, і в магазинах, і на ринках! - Добре... Іване!!!, молоко не купуй, мама вже купила!...

➦ Яке твоє прізвище?

2013-07-01 2 052 0
+9

- Вова яке твоє прізвище? - Маріє Степанівно, моє прізвище символізує те що ви кожен день берете в рот! - Ти чого грубиш мені хуев! - Взагалі-то я Ложкін!

➦ Шапочка де?

2013-06-28 1 472 0
0

Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть: - Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика? - Ну я. - А шапочка, вибачте, де?

➦ Тупиця!

2013-06-27 1 430 0
+1

У школі вчитель говорить учням: - Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте. Після довгої паузи піднімається один учень: - Так ти вважаєш себе тупицею? - Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один

➦ Грабіжники невдахи

2013-06-25 1 024 0
+1

Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка, винесли все... і хуки, і побої, і знущання...

➦ Вихід з клубу

2013-06-21 1 215 0
+3

Виходжу я якось з клубу, а мені якась с*ка на руку наступає.

➦ Навіщо колеса?

2013-06-17 1 306 0
0

Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв: "Магнітоли немає, акамулятор сперли, мотор не працює". З ранку приходить, поруч записка: "А на хрена тобі тоді колеса"?!

➦ Запитання

2013-06-10 1 266 0
+10

Якщо взяти мотузкуі підвішати нею чоловіка за яйця до перил балкону на 2-му поверсі, то що першим порветься? Відповідь: - голосові зв'язки!

➦ Сильна зброя

2013-06-09 1 467 0
+10

- Хлопці, а не підскажите як вбити Кощея? - Точно не пам'ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та так будь-кого вбити можна!

➦ Червона Шапочка

2013-06-05 2 252 0
+5

Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки - можна мені? - Ну гаразд, вовк - їж! - Алло! Мама, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!

➦ Загадки із радянського дитячого журналу - Мурзілка

2013-06-03 8 478 0
+1

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то

➦ Народна мудрість

2013-06-03 2 070 0
+5

1. Перших сорок років дитинства для чоловіка найважчі! 2. Наші люди не крадуть, вони відшкодовують збитки, завдані їм державою!

➦ Тутітурумтуту

2013-06-03 2 023 0
+5

Англія. Готель. Службове приміщення. Лунає телефонний дзвінок, одна з служниць бере трубку: - Так, що б ви хотіли? .. Звідти голос: - Тутітурумтуту. - Пробачте що? .. - Тутітурумтуту! Служниця знизує плечима, кладе слухавку. Через хвилину дзвінок лунає

➦ Підераси

2013-05-25 3 181 0
+6

- Що там за шум на вулиці, Беррімор? - Це гей-парад, сер. - І чого ж вони вимагають, Беррімор? - Одностатевої любові, сер. - Їм хіба хтось забороняє? - Ні, сер. - Так чому ж все-таки вони шумлять? - Підераси, сер...

➦ Як виглядає Бог

2013-05-21 2 113 0
0

У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює: - Що це ти малюєш? - Бога. - Але ніхто не знає, як він виглядає! - Зараз дізнаються ..!

➦ Зайві кілограми

2013-05-17 1 418 0
+3

Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий? - Так ось, скидаю зайві кілограми ... - О! У спортзалі? - У туалеті ...

➦ Анекдот про комп'ютер

2013-05-17 1 962 0
+1

- Це майстерня по ремонту комп'ютерів? - Так. - Блін, у мене все пропало! - Що пропало? - Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося! - Що з'явилося? - Все з'явилося!

➦ Українські пожежники

2013-05-14 3 636 0
+11

Українські пожежники потрапили, по обміну досвідом в Америку. Ну і перший виклик – горить школа. Перший заліз у вікно третього поверху і скидає діточок іншому. Першого кинув, іншого… двадцять… - Васьок, ти чого негрів не ловиш? - Тьху ти, а я думав то

➦ Хто вчора пив?

2013-05-14 4 987 0
+12

Урок фізкультури. Учитель: - Так, блін, хто вчора пив? Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель: - Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!

➦ Краще купити!

2013-04-30 2 381 0
+16

Тролейбус, літо, спекотно ... У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою. Дівчинка клянчить: - Мама, купи шоколадку. - Ні. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Ні, тобі не можна. Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на

➦ Постовий

2013-04-30 3 372 0
+5

Кохана, давай займемось сексом? - Син не спить. - Та ні, він спить. - Та ні-ж, ну дивися: - синку, принеси будь ласка водички. (Тиша) - Ну, давай. Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви: - І довго я буду з

➦ Бабуся остигає

2013-04-24 1 926 0
+1

Бабуся мацає лоба у внука: - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий! - Та ні, бабусь, це ти остигаєш ...

➦ Там жідов б'ют

2013-04-19 1 224 0
0

- Абгам, тікаєм! - Таки шо сталось, Моня? - Там жідов б'ют!! - Спокойно, Моня! Мі по паспорту - украінци! - Абгам! Там б'ют не по паспорту, а по могдє!

➦ Кмітливий малюк.

2013-04-19 1 299 0
0

- Петрику! А ну негайно позбирай свої іграшки. - Та ну мамо... Я краще в кутику постою.

➦ Хвала господу

2013-04-16 1 718 0
+2

Батюшка сідає в таксі. Їдуть. . Таксист влітає в яму - бл@! Батюшка сидить мовчить. Знову влітають в яму. Таксист ... Та йоб @ ний насос! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму. Таксист. . Та ну --- @ й! Батюшка не витримує. Навіщо так

➦ Сварка

2013-04-16 1 391 0
+1

- Будеш багато п*зд*ти, ми з тобою роз'їдемося! - Куди? - Я в тюрму, а ти в реанімацію!

➦ Анекдоти про Вовчика

2013-04-15 5 329 0
+11

Хто не чув про Вовчика! Про безтурботного, зухвалого хлопчиська — героя анекдотів та надзвичайних історій!

➦ Анекдоти про школу

2013-04-15 6 401 0
+4

Збірка анекдотів про школу.

➦ За столом-мовчки!

2013-04-15 1 457 0
0

В одного мужика була велика сім'я. Якось сіли вони вечеряти. Накинулися на миску, мати не встигає підкладати. А одна дитина все щось хоче сказати: —Мамо, в мене... А батько трісь його ложкою по лобі: —Скільки вам говорити, щоб за вечерею сиділи мовчки?

➦ Стало соромно

2013-04-12 1 409 0
0

Cтою, курю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна. А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені: - Дядечку, бички з балкона кидати не

➦ Пустотливий Юрчик

2013-04-08 1 606 0
0

- Юрчику, чим то ти займаєшся? - Бабо втікайте, зараз як бризне!

➦ Бабуся краще миє

2013-04-08 1 859 0
0

Мама до маленького сина: - Ходімо, синочку, я тобі пісю помию. - Ні, нехай бабуся помиє. В неї руки трясуться.

➦ Секс по телефону пошепки

2013-04-08 2 522 0
+4

- Здрастуйте, це секс по телефону? - (Пошепки) Так ... - А чому пошепки? - Я на парі ...

➦ Масаж

2013-04-08 2 321 0
+4

Вовочка входить у спальню до батьків, коли вони займалися коханням і бачить, що мама сидить на животі у тата. - А що це Ви тут таке цікаве робите? - Масаж татові робимо, щоб не було товстого живота! - Еее, це не допоможе! Наша сусідка кожен четверг його

➦ Антоніна

2013-04-08 1 370 0
0

Як побачу Антоніну – серце б’ється під штаниною.

➦ Мерзотна інструкція

2013-04-08 1 394 0
+9

Інструкція: - Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ... - Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так мерзотно..

➦ 3D-телевізор

2013-04-08 1 554 0
+1

Стоїть мужик на сходах, курить. Раптом з сусідньої квартири лунають крики, зойки. Через деякий час виходить сусід із зламаними 3D-окулярами. Мужик у нього запитує: - Сусід, ти чого це розшумівся? - Так 3D-телевізор купив і розбив його нахер! - Навіщо? -

➦ Прес качаю

2013-04-08 1 343 0
+5

- Привіт! Що робиш? - Прес качаю. - Кинь лінк, я теж скачаю...

➦ Романтика таксиста

2013-04-01 1 471 0
+10

Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: - Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає - РОМАНТИКА! - У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю, одягає тільник, берет