назад 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 дальше
 

➦ Допомога другу

2013-11-22 1 212 0
+1

Чоловік приходить до дому та заявляє дружині, що запросив друга на вечерю. Дружина психує: -Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не миитй, я не зачесана, тай взагалі у мене не має настрою готувати! - Я знаю. - А навіщо тоді запросив? - Тому, що бідний

➦ Як тато вкладає спати

2013-11-20 1 482 0
+2

Тато вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату: - Ну як? Спить? - Так, мам, спить ..

➦ Головна роль

2013-11-19 1 237 0
+1

Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце

➦ Менструація чи?

2013-11-19 1 481 0
+10

У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка: - Що з тобою? - Так, ось, не знаю, що зі мною, кров йде. - А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвало.

➦ Дивне свято — весілля

2013-11-16 1 457 0
+5

Дивне свято — весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

➦ Розчулений командир

2013-11-15 1 164 0
+6

- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

➦ Прохання

2013-11-12 1 178 0
+10

- Люба, давай займемося сексом! - Ой, у мене голова болить і ось-ось місячні почнуться ... - Спи-спи, я по телефону розмовляю.

➦ Подарунок дружині

2013-11-12 1 355 0
0

- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження? - Каблучку з діамантом ... - Круто! І скільки ж вона коштує?! - 20 ОК ...

➦ У повній темряві

2013-11-11 1 875 0
+10

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що

➦ Номер на 2 хвилини

2013-11-10 1 291 0
+11

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини. Портьє: — Але це неможливо! Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.

➦ Анекдот про батьківство

2013-11-07 1 826 0
+1

- Ну, тату, женитись буду! - Кого ж береш, синку? - Та Галю сусідку! - Ой, не бери синку, знаєш ... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра .. - Ну тоді Ольку - колишню однокласницю! - Ні, синку, і вона твоя сестра ... Тут мати не витримала, подає

➦ Як знайомились колись і зараз.

2013-11-05 1 599 0
+5

Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс. Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок ... познайомилися.

➦ Анекдот про вчителя трудового навчання

2013-11-05 3 289 0
+5

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

➦ Облом Мозку!

2013-11-04 1 142 0
+1

Людський мозок унікальний. Він працює 24 години на добу, 365 днів у році. Він спрацьовує відразу після нашого народження і зупиняється тільки тоді ... коли треба заговорити iз дуже красивою дівчиною, бл@ть...

➦ Як працюють шахтарі.

2013-10-29 1 248 0
+5

Дружина запитує у чоловіка: - Вася, а як там на шахті, розкажи? - Я краще покажу. . . Закриває її в шафу і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти її, через півгодини відкрив, дружина випала без почуттів і лежить. Чоловік узяв, та тр@хнув

➦ Якщо чоловік відкриває двері?

2013-10-27 1 703 0
0

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

➦ Ким працює тато?

2013-10-26 2 031 0
0

Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки. Петро: - У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України! Вася: - А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих

➦ Анекдот про бандита

2013-10-25 1 399 0
0

Бандит пограбував банк і захопив відвідувачів в заручники. Запитує одного: - Ти бачив, як я грабував банк? - Так, - відповідає мужик. Бандит вбиває його. - Ну, хто ще бачив, що це був я? - Моя дружина, - чується чийсь голос ззаду.

➦ Три-зуба

2013-10-25 1 727 0
0

Дядькові нареченої, що приїхав з Донецька в Тернопіль на весілля, напам'ять вибили три-зуба!

➦ Можна чи ні?

2013-10-23 1 147 0
+1

Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина: - Альо! - Софа, дай Монє! - Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????

➦ Голом ходити не можна!

2013-10-22 1 156 0
+6

- Молодий чоловіче! У банк голим не можна! - Так, я тільки за іпотеку заплатити...

➦ Благородний вчинок

2013-10-18 1 747 0
+5

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить: - Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз. З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт. Куля летить далі. Потім знову

➦ Машиніст не розгубився

2013-10-17 1 372 0
0

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей. Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу. У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда : - Ти що, з глузду з"їхав? - Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ... - Так і

➦ Потяг Москва - Львів

2013-10-16 3 623 0
+36

Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! далі...

➦ Зрадник Ісуса

2013-10-16 1 690 0
0

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже: - Серед вас є той, хто зрадив мене. Встає Іуда і каже: - І что ви думаєтє єто я !?

➦ Чоловік на родах

2013-10-08 2 172 0
+6

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах. Увійшов в родзал - непритомність - відкачали. Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть: - Вітаємо, ви стали татом! - Хто? - Дочка! - Ну слава Богу, хоч не

➦ Злодій невдаха

2013-10-06 1 586 0
+1

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принисти води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути

➦ Про гуцула

2013-10-04 2 592 0
+12

Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

➦ А в Польщі то рай

2013-10-04 4 434 0
+7

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого. - Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері.

➦ Хто чим займався?

2013-10-03 1 679 0
0

- Мамо,а тато з тiткою Надькою займались тим.. - Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш. Пiдходить батько. - А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.

➦ Поганий та хороший учень.

2013-09-29 1 654 0
0

Чим відрізняється хороший учень від поганого? Поганого учня б'ють батьки, а хорошого однокласники!

➦ Подарунки закоханого

2013-09-29 1 173 0
+5

- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце... - Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?

➦ Стів Джобс був українцем!

2013-09-29 1 132 0
0

Розмовляють два українці: - А ти знаєш, що Стів Джобс був українцем? - Чому це? - А він любив говорити про яблука: «Що не з'їм, то понадкушую!»

➦ Анекдот. Помста коту.

2013-09-25 1 128 0
+3

Купив своєму коту котяче взуття. Не втримався і насцяв йому в тапок просто в магазині...

➦ Анекдот про веселого хлопчика

2013-09-24 1 874 0
0

- Ти чого такий веселий? - Мене тато побив! - Ти садо-мазо? - Та ні! коли тато бив я зачепив мамину вазу і тепер мама поб'є тата!

➦ Кого покликати. Анекдот

2013-09-23 1 340 0
0

- Якщо треба щось зробити - кличте китайців. - Якщо треба зробити щось неможливе - кличте українців. - Якщо треба щоб воно працювало - кличте німців. - А росіян? - А росіян кликати не треба - вони самі приходять.

➦ Я з Санепідемстанції

2013-09-22 1 304 0
0

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий. — !? — А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь. — А чого голий? — (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!

➦ Перша вчителька

2013-09-22 1 731 0
0

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою? - Хімічка. У восьмому класі.

➦ 8 см

2013-09-22 1 615 0
+5

Приходить мужик в забугорний будинок розпусти з одним доларом у кишені і каже: - Дайте мені кого-небудь! - Ну, з такими грошима хіба що тільки ось ту... - Вибачте, а ви звідки? - Так з України. - А розмір?! - 8 см. - Усього? Ну, пішли. Зайшли в кімнату,

➦ Називайте по імені!

2013-09-21 1 669 0
+2

Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор. Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...