назад 1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 20 дальше
 

➦ Кого потрібно давити?

2014-04-01 1 294 0
+6

Іспит в грузинській автошколі. - Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга ... Кого давити потрібно? - Я так розумію,

➦ Сучасні технології

2014-03-31 1 507 0
+5

- Алло, це міліція? - Так, слухаю. - Людина пропала, хочу подати заяву. - З чого ви взяли? - Уже 3 пости не лайкнув. - Може пости гівно? - Та ні, анекдот і дві смішні картинки - Може репости? - Та ні, вже по 20 лайків, а його немає. - Дивно ... В приват

➦ Переписка на капоті!

2014-03-31 1 189 0
+5

На капоті машини нашкрябано: - Костя, зайди в "Однокласники"! (Наташа). Наташа! Більше так не роби! (Костя). Наташа і Костя, ВИ небіжчики! (Господар машини).

➦ Чи можна в піст кохатися?

2014-03-31 3 195 0
+14

- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою? - Можна, але коли жінка не жирна.

➦ Героїчний дідусь!

2014-03-30 1 156 0
+5

- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. Шкода, що на БАМ не встиг ... - Помер? - Ні, термін скінчився.

➦ Коли потрібно йти на полювання!

2014-03-30 1 185 0
0

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

➦ Фашисти захопили Україну!

2014-03-30 1 316 0
+7

Звонок из Питера в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим! - Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.

➦ Буду стріляти!

2014-03-29 1 287 0
0

- Стій! Стріляти буду! - Ой! Стою! - Сигаретки не знайдеться?

➦ Дурдом в Криму!

2014-03-28 1 471 0
0

- Изя, и шо такое там у вас в Крыму? - Тут дурдом, Сеня! Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"

➦ Таки бил рэпэрэндум

2014-03-27 1 264 0
+7

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?

➦ Спав як немовля

2014-03-17 1 433 0
0

- Як провів вчорашній вечір? - Та спав як немовля!… - А як це? - Та пів ночі плакав і два рази обісрався.

➦ Розпад Рашки

2014-03-11 1 145 0
+10

– Сахалін? Алло? – Здеся, здеся. – Як там у Вас? – Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем... – Що голосуем? Чого це? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – І як голоса розділились? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – А

➦ Каска в подарунок

2014-03-06 1 325 0
+5

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

➦ П'ятниця тринадцяте. Анекдот

2014-03-06 1 445 0
0

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем? - Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш. - Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?

➦ Уpок математики

2014-02-28 1 198 0
+5

Уpок математики. Вчителька задає Вовочці запитання: - Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці. Що y тебе бyде? Вовочка: - Оpгія .....

➦ Переклад анекдоту від Bing

2014-02-28 1 278 0
0

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним! - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет! А тепер переклад! Чоловік жінка: -Таня, завтра з сусідом на риболовлі заходжу? -Це що? -З

➦ Корисні телефони

2014-02-26 1 436 0
+6

Корисні телефони: Горить дах - 101 Потрібен дах - 102 Поїхав дах - 103

➦ Мудрий полярник

2014-02-17 1 255 0
+6

Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки. Молодий йому: "Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкістю 60 км/год!" Старий: "А мені пофіг,

➦ Човна не буде!

2014-02-16 1 229 0
+6

Спіймали туземці китайця, японця і українця. Вождь говорить: - Ми з ваших шкур зробимо човен, а самих з'їмо, вибирайте як помрете. Китаєць вибрав пістолет, застрелився. Японець вибрав самурайський меч, зробив харакірі. А українець вилку і почав себе

➦ Сама попросила!

2014-02-13 1 140 0
+5

Батько запитує сина: - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася? - Вона сама про це попросила. - Тобто як сама? - Вона сказала мені: «Ти що весь час смієшся на задній парті? Розкажи всім, ми теж посміємося!»

➦ Трохи про літери:

2014-02-13 1 180 0
+5

Літера b - це вагітна літера l. Літера I - це літера O на дієті. Літера W - це сіамські близнюки V і V. Літера N - це Z пикою об землю. Літера Ь - це літера В що втратила голову. Літера B - це I і З що кайфують. Літера Q - це чоловік літери O.

➦ Звільнення жида з роботи

2014-02-12 1 822 0
0

Рабинович приходить додому і каже дружині з посмішкою: - А мене з роботи звільнили! - Яша, я не зрозуміла, а що це ти радісний-то такий? - А інших таки посадили.

➦ Пренижена честь

2014-02-12 1 256 0
+5

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову? - Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка. - Ваша честь? - Перепитує суддя. - Так, Ваша честь, моя честь! - Що, і моя честь, і ваша честь? - Та ні, Ваша честь, не ваша честь,

➦ Нова вчителька

2014-02-05 1 164 0
+5

В дитячому садку: - Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна. Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок: - Жадіна гавядівна?

➦ Випадок у літаку

2014-02-03 2 392 0
+10

У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і

➦ Хочу тату!

2014-02-03 1 464 0
0

- Тату, я хочу зробити татуювання. - Ні, доню, це дуже небезпечно. - Чому? - Бо я тобі ноги переламаю

➦ Кілька анекдотів на тему Євромайдану

2014-01-29 1 519 0
0

Порошенко пообіцяв за власний кошт покласти бруківку на Грушевського. Народ вирішив: "гулять так гулять". ...

➦ Навіщо кредит на 100 фунтів?

2014-01-18 1 841 0
+11

Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет чай -кава та інше. І особистого менеджера . - І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ? - Сто фунтів.

➦ Реєстрація акаунтів соціальних мереж

2014-01-17 1 045 0
-1

Згідно законів від 16 січня 2014 року, якщо у тебе в контактах більше 5 друзів ти маєш зареєструвати свій акаунт в МВСУ!

➦ Чубчик завадив!

2014-01-17 1 376 0
+8

- Ігор, я не розумію, як ти міг так лохануться?! У неї ж на лобі написано, що вона дура! - Так у неї чубчик...

➦ Раз два три

2014-01-17 1 202 0
0

Адвокат: раз процес, два процес - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт. Вчитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

➦ Сексуально стомлений

2014-01-16 1 269 0
+5

Вчителька: - Завтра у нас контрольна, щоб всі були! Вовочка: - А якщо я буду завтра сексуально стомлений? - Ну тоді будеш писати іншою рукою.

➦ А в Сибірі -20.

2014-01-12 1 327 0
0

Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже: -Слухай, як ви там живете ?! -А що ? -У вас же холодно страшно !!! -Так нормально ніби, мінус 20. -А по телеку зараз передали - мінус 50 !!! -Аааа, так це на вулиці...

➦ Похорон рибки

2014-01-10 1 355 0
0

Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає: - Що ти там закопуєш? - Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка. Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос: - Щось занадто велика ямка для

➦ Там нудно!

2014-01-10 1 354 0
+5

Жінка обурюються на УЗД: - Нічого собі! Ще не народився, а вже яйця чухає собі! - Ну, не варто так лаятися, - миролюбно зауважив лікар, - там же нудно...

➦ Два бажання

2014-01-07 1 540 0
+23

Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?

➦ Щоб не наврочити!

2014-01-07 1 460 0
0

Лаються дві продавщиці. Одна інший кричить: " Валя, пішла ти на х@ й! " Друга: " Тьху-тьху, щоб не наврочити! "

➦ Щасливий Дід Мороз

2014-01-02 1 595 0
0

Чому Дід Мороз завжди щасливий? -Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.

➦ Крута каляска!

2014-01-02 1 148 0
0

- Але коханий! Це не наша дитина! - Тссс, зате каляска крутіша.

➦ Зірка чи сніжинка?

2014-01-01 1 432 0
+8

У ліжку я - зірка! Руки ноги розтягну і сплю, а якщо ще пальці розчепірені - взагалі сніжинка