назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20 дальше
 

➦ Флірт по українськи.

2015-04-13 1 273 0
+6

- Уляна, ти цибулю їси? - Їм. - Сало їси? - Їм. - Ти ж моя ласунка!

➦ Анатомія українців

2015-04-11 1 174 0
+9

Іноземець говорить: - Якась дивна в українців анатомія. - Чому? - Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

➦ Дитячі вихваляння

2015-04-11 1 198 0
+11

Діти розмовляють в дитячому саду: - Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната! - А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед! - А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

➦ Москалі сало не їдять

2015-04-11 1 509 0
+8

Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам!

➦ Галантний кавалер

2015-04-09 1 381 0
+11

- Ви такий галантний кавалер! Хто вас цьому навчив? - Батя! Завжди казав, хоч впердолити бабі - будь ввічливий

➦ Хлопець, що всіх бив у садочку!

2015-04-05 1 254 0
+10

- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садочку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачі давав. За це мене і вигнали з садка. - Як це? - Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...

➦ Злодію не повезло!

2015-04-03 1 027 0
+10

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

➦ Обіцянки принца та короля

2015-04-03 1 225 0
+6

Принц: - Ось! Як і обіцяв! Голова дракона! Король: - Ось, як і обіцяв, рука принцеси!

➦ Власник нерухомості.

2015-04-02 1 195 0
+5

- Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості? - Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.

➦ Анекдот про чоловіка з папірцем на базарі.

2015-04-02 1 533 1
0

По базару ходить чоловік з папірцем. - Шановний Ви забули купити цибулю! - Але в мене цибуля не записана. - То ходіть, я вам допишу!

➦ Репитиція хору!

2015-04-02 1 070 0
+5

- А куди ти ходиш по вечорах? - На репетицію хору. - А що ви там робите? - П'ємо пиво, базікаємо... - А співаєте коли? - Коли додому йдемо...

➦ Не просіть закурити в незнайомих...

2015-03-25 1 032 0
+6

Увечері в підворітті: - Закуріть не знайдеться? - Я - боксер. І три дні тому вже пояснював, що не курю. - Вибачте, око запливло, не впізнав ... Багатим будете.

➦ Нова вихователька

2015-03-25 1 725 0
+6

Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: "Ти бачив нашу нову виховательку, в неi такi цицьки така жопа?!" Другий: "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."

➦ Шпаківня.

2015-03-23 1 094 0
+5

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив! - Молодець синку, а де отвір для пташки? - А навіщо? Пташка вже там...

➦ Дав, за двох!

2015-03-19 1 210 0
+8

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже: - Ну i хто так дав. Голос iз салону: - Так це я дав, за двох!

➦ Анекдот про дорослого хлопчика

2015-03-18 1 747 0
+11

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить: — Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш? Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає: — А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

➦ Анекдот про порядність.

2015-03-13 1 490 0
+5

- Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!! В мене чуть пиво з рук не випало!

➦ Чому в Києві так шумно!

2015-03-13 1 212 0
+6

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно? - Ось, куме, смерть путіна святкуємо. - А он таки точно умер? - Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр. - Так вы бы определились, а потом праздновали. - Як це "потом"? А

➦ Петрик любить спати

2015-03-12 1 746 0
+10

- Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш!

➦ Дитячі анекдоти про школу. Збірка

2015-03-12 14 656 0
+35

Підбірка дитячих анекдотів про школу з 90-х років. В збірці висміюються відносини між вчителями та школярами. Анекдоти не мають пошлятини та можуть використовуватись у школі для проведення вечірок і конкурсів.

➦ Заповіт для оленя!

2015-03-10 1 328 0
+11

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: - Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл - олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: - Мабуть до нотаріуса побіг!

➦ Хто кого перебреше!

2015-03-08 1 413 0
+8

Сліпий каже: - Я бачу як сонце встає, Глухий каже: - Я чую як вітер дує, Лисий каже: Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.

➦ Вірогідно і тому, що

2015-03-07 1 738 0
+9

Урок української мови: - Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому що”. Марічка тягне руку: - Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар. - Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка. - Бабуся узяла газету. - Ну і що? -

➦ Видно директора!

2015-03-04 1 137 0
+5

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку: - Чоловіче, магазин закрийте. - Що директора видно? - Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на мішках лежить.

➦ Подарунок для Адама!

2015-02-28 1 488 0
+9

Зібрав Бог Адама і Єву і каже: - Адам, в мене є для тебе подарунок, ти можеш пісяти стоячи. Адам: - Що чесно? А можна я спробою? - Так, звичайно. Адам попісяв під дерево, потім побіг в кущі, потім на полі, потім в озеро, Бог на це все дивиться і каже: -

➦ Невдале знайомство.

2015-02-26 1 465 0
+17

Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці. Він: - Ходімо на вулицю щось покажу! Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них член вкладає його дівчині в руку зі словами: -Ну Як, великий? Вона в жаху кидається від нього в

➦ Проблема кредитів

2015-02-26 1 074 0
+8

Греція нагадала просту істину: якщо ти винен три штуки євро... - це твоя проблема! А якщо винен триста мільярдів євро... - то це проблема кредитора!

➦ Найгірша риса?

2015-02-26 967 0
+5

— Яка Ваша найгірша риса? — Чесність. — Не думаю, що чесність це погано. — Та мені срати, що ти думаєш.

➦ Жидівський погром в Одесі.

2015-02-25 945 0
+6

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид: — Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку! Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

➦ Як відпроситись в туалет?

2015-02-22 1 257 0
+6

- Урок в молодшій школі. - Марія Іванівна! Можна в туалет? - Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню! - Тоді я піду СМС-ку скину!

➦ Як зупинити війну на Донбасі?

2015-02-22 1 032 0
+17

Реально зупинити війну на Донбасі може тільки введення миротворчих військ ... в Москву

➦ Як потрібно нести яйці?

2015-02-17 1 264 0
+10

Перетворився хлопець на курку, заходить в курник: - Чуєте...а як нести яйця ? - Треба тужитись. - ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить! - Спробуй сильніше тужитись. - Ииииииииииииии......еееееее. І тут лунає голос: - Вань, прокидайся, ти всю постіль

➦ Місто життя та спокою!

2015-02-16 1 188 0
+12

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста України складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: -

➦ Валентинка для Путіна!

2015-02-15 3 438 0
+28

— Татку, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі? — Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку? — Путіну. — Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо? — Ну, —

➦ Хто виє на болоті?

2015-02-14 1 370 0
+10

- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті? - Це Лайфньюз, сер.

➦ Таємниця сповіді

2015-02-14 1 188 0
+6

- Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує? - Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

➦ Скликати на нараду!

2015-02-14 1 252 0
+2

Директор - секретарці: - Терміново збери всіх на нараду! - Через селектор? - Ні через "Однокласники" - так швидше буде...

➦ В тебе автомобіль є?

2015-02-12 1 407 0
+7

Хлопець – дівчині: - В тебе автомобіль є? - Є. - Дасиш мені ввечері? - Дам. А про машину навіщо запитував?

➦ Який у хлопця був кінець

2015-02-12 1 300 0
+5

- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Так всі співали, а я показував.