назад 1 2 3 4 дальше

Клали руку чи?

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

Анекдот про Ющенка

Путін з Медведєвим смажать на вогні Ющенка ... Медведєв запитує Путіна:
- Що це Ви, Володимир Володимирович, так сильно вертел крутите, він що і так не засмажеться? "
Путін:
- Коли я повільно обертаю, він вугілля тирить...
belay

Працьовита сім'я

Їде президентський кортеж по Україні. Президент запитує у референта
- А чий це завод?
р. -Вашого старшого сина
п. -А чия це фабрика?
р. -Вашого молодшого сина.
і так далі, то старшого, то молодшого, то Його, то дружини.
Проїхали з тисячу км, Президент і запитує:
- Я не зрозумів. У нас в країні, шо, тільки моя сім'я працює?

Колонія Януковича

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Гази Шуфрича

У когось відійшли води, а ось у Шуфрича відійшли гази ... після того, як 30% його фірми «Нафтогазвидобування» вирішила прихопити «Сім'я».

Рай і Ад

Раніше, в СРСР всюди був Рай :
РАЙком
РАЙсоцзабез
РАЙрада…
А тепер:
АДмініністрація

Схожа чи не схожа

1960-ті роки, русифікація йде повним ходом!
На поважному засідані доповідач з прізвищем Калюжний доповідає про незначну відміність української мови від російської...
Максим Рильський, що був у президії невитрима, нахилився до мікрофона і каже:
- Вибачте але різниця дуже велика, ось наприклад Ваше прізвище російською звучатиме як "кал южный", а українською "гівно південне".
Під загальний регіт доповідач хутко зник...

Рекомендація

Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

Смерть Яника

50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

Запізнення Азарова

Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю

Сурдопереклад Азарова

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.


Управління

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

Новорічне побажання

Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.
am

Гірчиця

Зібралися випадково в ресторані за одним столиком демократ, комуніст і фашист, як водиться почалися політ. спори, ніхто нікому нічого довести не може, поруч жебракує бродяча кішка, тут у когось виникає ідея, а давай мовляв, хто зможе своїми партійними методами змусити кішку з'їсти гірчицю, той і переміг.
- Фашист хапає кішку, бере ложку гірчиці і запихає їй в рот. Всі обурюються, це мовляв насильство!
- Демократ бере два шматочки ковбаси, кладе між ними гірчицю, кидає, кішка їсть, всі обурюються, це мовляв обман.
- Тоді комуніст бере кішку, і маже їй гірчицею під хвостом. Кішка тут же з виттям починає це все злизувати.
- Зверніть увагу, говорить комуніст, - ДОБРОВІЛЬНО І З ПІСНЕЮ noca46c1b9512a7a8315fa3c5a946e8265ca46c1b9512a7a8315fa3c5a946e8265

Комуністи прийдуть

Сидить Симоненко з тещею на березі власного озера, ловить рибку.
Навколо газончики по яких ходять павліни,біля берега яхта, на горбику ягуар стоїть.
Роздається в Петра дзвінок. Слухає...
- Ура комуністи перемогли!!!
Теща: - Тихо придурок, прийдуть комуністи все повідбрають ...

Перемога

2012 - парламентські вибори.
Віктор Хфедорович є 2 новини хороша і погана.
-Давайте хорошу.
Партія Регіонів перемогла!
- А яка погана?
За неї ніхто не проголосував...

Голубий

Зустрічаються дві подруги.
- Знаєш! А мій син, голубий!
- Що записався в Партію Регіонів?
- Та ні! В хорошому смислі слова...

Про Януковича

де Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

назад 1 2 3 4 дальше