» » Про москалів
 

Анекдот про Сергія Шойгу

- Дивно, яка логіка в тому, що в Росії, яка постійно бере участь у збройних конфліктах і провокаціях, міністром оборони призначений Сергій Шойгу, який ні строкової не служив, ні навіть військової кафедри не закінчував?
- Насправді все логічно....
Щоб гнати на забій тупих оленів потрібен досвідчений оленяр!

Анекдот. Москаль стрибун

Москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!

Москаль у Львові

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

Розмова на російському вокзалі

Розмова на російському вокзалі:
- Х@й?
- Ні хуя!
- Ну і на х@й!

Переклад:
- Неприїхав?
- Ні.
- Тоді пішли.

Звінок в Росію

Звонок из России в Украину. В Украине поднимают трубку:
-Слава Украiнi!
-Ой, перестаньте это!
-Що перестати?
-Ну вот это ваше...
-Не розумiю, що саме ви маете на увазi?
-Да ваше вот это "Слава Украiнi"!
-Героям слава!!!

Донецьк 2014

Донецьк 2014.
- Мама! Мене-мене... чеченці зґвалтували, а тата б'ють на подвір'ї.
- Слава богу! А я думала, що правий сектор приїхав....

ЧЬЯ ЧЬЙО

Львів. Міліція. Допитують росіянина:

- Фамілія?

- Чья?

- Ім'я?

- Чьйо?

- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?


Анекдот про російське весілля

Російське весілля - кращий спосіб оцінити далеких родичів в ближньому бою.


Анекдот про Малахова

Оса, яка залетіла в рот Андрію Малахову, була забита язиком до смерті ...


Запізнення на потяг

Біжить по селу з валізами і клунками чолов'яга.
Бачить на городі сусід стоїть і задумливо дивиться в далечінь.
- Слишь сасед? Можна я через твое поле перебегу,
чтобы на електричку на 7.20 успеть?
- А-а-а. Та будь ласка сусіде.
І далі кричить вже вслід
- Тільки в мене там бичок пасеться, то ви ще й на 6.40 встигнете!!!!!!

Жуйка

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Продовження далі...

Українське пекло

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з'їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних, а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років, зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з'їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та в нас, як на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
feel

Курить запрещено!

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт.
- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів...f662

Про москаля

Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів. І ось одного дня до берега прибило бутилку. Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
— Так як вас троє, то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Українець каже:
— Верни мене додому.
Українець зник. Німець каже:
— Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник. Москаль сидить думає що ж йому забажати:
— Хм.. українець зник, німець зник що мені робити?.. давай ящик горілки і тих двох придурків назад.

Не цікаво

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень.


День Тверезості

В Росії оголосили офіційне свято День Тверезості.
winked Люди в шоці, як святкувати?

Випадковий розрив

Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
lol

Де москаль?

Зустрівся українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o .
Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Хотів пити

Їдуть в поїзді українець і москаль.
Українець дістає кусень сала і починає їсти.Москаль питає в українця.
- Что ето?
- Сало! Відповідає українець.
Москаль:
- Дай мне?
Українець.
-Спочатку випий відро води , а потім я тобі дам сала!
Москаль випив це відро води і українець дає йому кусень сала.
- Нехочу! Відповідає москаль
- Бачиш ти ж пити хотів , а не їсти!!!!!
lol

Безстрашні гусари

Сімнадцяте століття.
Їде два москалі на конях. Один каже,-"я, в одном бою зарубіл пять казаков и десять хахлов! А другий собі,-"а я, десять казаков і двадцать хахлов!" Раптом обидва почули що хтось їде на коні поволі і собі підспівує. Дивляться а це Запорізький козак з люлькоюта та при зброї.
Москалі швиденько у кущі сховалися, зачекали поки козак проїде.
Коли козак проїхав, один москаль питає другого,
-"слушай гусар, что-то воняет?
Да ето я от ненавісті - відповів другий гусар". what

назад 1 2 дальше