Випередила.

Лікар хворому:

- Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий про себе:

- Мабуть, тут вже побувала моя дружина.


Анекдот про чоловіка, що страшно кричиить

Прийшла жінка до лікаря і каже:

- У мене велика проблема, док. Кожен раз, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить.

- Душка, - відповідає лікар, - це абсолютно природно.

Яка ж в цьому може бути проблема?

- Так, але він мене ж будить.

belay


ЛСД від поносу

Я трохи здивувався, коли поскаржився лікарю на запор, а він прописав мені ЛСД.

Але незабаром до мене в гості прийшов дракон, і я обісрався


Як вилікувати жінку?

Розмовляють два товариші:

- Цей лікар просто геній: у дві хвилини вилікував мою дружину.

- Як йому це вдалося?

- Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака наближення старості ...


Медпункт

- Дайте мені банку меду!

- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!

- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?


Новий лікар

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

- Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

- Ну як новий?

- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.


Хорша форма

Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.

- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...

- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!

- Саме так він мені і сказав...


Анекдот про патологоанатомів

Морг. На столі — розітнутий труп. У столу — два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
далі...


Найкращі дороги

Медики про дороги:
- Наші дороги - найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясут!

Не встиг

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:
- Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмеш ... Зрозумів? Іди, зроби ...
Через годину, похитуючись, з'являється помічник.
- Ну що, дав?
- Не встиг - кінь дунув першим ..

Заспокійливе

Зайшов купити заспокійливого.
Побачив ціну і заспокоївся!
laughing

Клятий пістолет

Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..

Як виглядає серце

У магазині подарунків:
- Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву жопу.
- Пане! Це не жопа, а серце!
- Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце. Дайте мені он ту плюшеву жопу.


Хто кращий хірург

Два хірурга.
перший:
- Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!!
другий:
- А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а святий Петро мене не впускає, розумієш - каже, - ти хірург, ти людей різав, ти їм біль завдавав, не можу я тебе впустити! А я раптом побачив тебе, ти в Раю, весь у білому, поруч красиві жінки. Кажу, "А чому Іванова впустили, адже він теж хірург!?" А святий Петро каже: "Хто хірург? Іванов-ХІРУРГ? Г @ ВНО він, а не хірург!!"

Сосиска

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д).
Препод (П) їй - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!

Хороший рецепт від лікаря.

- Лікарю, Ви пам'ятаєте, коли у мене барахлили нерви, Ви мені що порадили?
- Завести коханця!
- Так от, поясніть чоловікові, що я не бл .. дь, а лікуюся!

Вигідна робота

Листування на сайті знайомств:
- Свєта, а прийшли фотку попки?
- Переведи мені на телефон 200 грн., покажу!
- Перевів! А ти класна! А груди можеш показати?
- Переведи ще сотню!
- Перевів! Спасибі! Краса!
- Свєтка, а можеш показати кицьку?
- Можу. Але це буде коштувати 500 грн.!
- Добре, я згоден, перекидаю!
Мужик, закриваючи тіло дівчини простирадлом, вимикає фотоапарат, закриває ноутбук і говорить в голос:
- От так! А дружина, сука, весь час твердить, що працювати в морзі не вигідно!
what

Лікарні не потрібні

Чому українці не ходять до лікарні?
Тому що, у них дві хвороби: хуйня і піздєц.
Піздєц зовсім не лікується, а хуйня сама проходить.
feel

Очкові змії

Лікар - пацієнтові:
- Подивився я ваші аналізи і повинен засмутити: у вас глисти.
Пацієнт (браток):
- Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Немає проблем! Напишемо "очкові змії".

Найважчий випадок

Виходить стоматолог з кабінету, де залишився лежати пацієнт, і нервово ходить з боку в бік, мнучи підборіддя. Закурив, але відразу викинув сигарету у вікно. Медсестра його запитує:
- Що трапилося? Складний випадок?
Стоматолог відповідає:
- Найважчий - у клієнта бабла до хріна, а всі зуби здорові ...