Проблеми з пам'яттю

Лікарю у мене проблема з пам'яттю, все що не зроблю, все відразу забуваю!
Лікар:
- Позичте мені 1000 доларів....

Пропозиція лікарки...

Приходить до лікарки занепокоєний чоловік і каже:
- Пані докторко, прошу мені дати щось на... еее... мммм... знаєте, я потерпаю від постійної ерекції...
- Можу вам запропонувати житло, їжу і п'ять тисяч в місяць.
belay

Не подобається!

Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не подобаєтесь...

- Та ви, лікарю, теж не красень...


Інтернет залежність. Анекдот.

- Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі у всіх соцмережах!


Повільний естонець

 Приходить естонець до лікаря і каже:

- Лікарю, у мене з кінця капає ...

- А чи давно ви мали статевий зв'язок?

- Ммм ... вчора ввечері.

- Вітаю, мій друже, ви кінчаєте!

laughing


Випередила.

Лікар хворому:

- Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий про себе:

- Мабуть, тут вже побувала моя дружина.


Анекдот про чоловіка, що страшно кричиить

Прийшла жінка до лікаря і каже:

- У мене велика проблема, док. Кожен раз, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить.

- Душка, - відповідає лікар, - це абсолютно природно.

Яка ж в цьому може бути проблема?

- Так, але він мене ж будить.

belay


ЛСД від поносу

Я трохи здивувався, коли поскаржився лікарю на запор, а він прописав мені ЛСД.

Але незабаром до мене в гості прийшов дракон, і я обісрався


Як вилікувати жінку?

Розмовляють два товариші:

- Цей лікар просто геній: у дві хвилини вилікував мою дружину.

- Як йому це вдалося?

- Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака наближення старості ...


Медпункт

- Дайте мені банку меду!

- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!

- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?


Новий лікар

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

- Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

- Ну як новий?

- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.


Хорша форма

Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.

- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...

- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!

- Саме так він мені і сказав...


Анекдот про патологоанатомів

Морг. На столі — розітнутий труп. У столу — два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
далі...


Найкращі дороги

Медики про дороги:
- Наші дороги - найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясут!

Не встиг

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:
- Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмеш ... Зрозумів? Іди, зроби ...
Через годину, похитуючись, з'являється помічник.
- Ну що, дав?
- Не встиг - кінь дунув першим ..

Заспокійливе

Зайшов купити заспокійливого.
Побачив ціну і заспокоївся!
:laughing:

Клятий пістолет

Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..

Як виглядає серце

У магазині подарунків:
- Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву жопу.
- Пане! Це не жопа, а серце!
- Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце. Дайте мені он ту плюшеву жопу.


Хто кращий хірург

Два хірурга.
перший:
- Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!!
другий:
- А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а святий Петро мене не впускає, розумієш - каже, - ти хірург, ти людей різав, ти їм біль завдавав, не можу я тебе впустити! А я раптом побачив тебе, ти в Раю, весь у білому, поруч красиві жінки. Кажу, "А чому Іванова впустили, адже він теж хірург!?" А святий Петро каже: "Хто хірург? Іванов-ХІРУРГ? Г @ ВНО він, а не хірург!!"

Сосиска

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д).
Препод (П) їй - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!