Без кума в корчму не можна!

– Куме, ходімо в корчму!
– Ідіть, куме, я пізніше підійду.
– Та я без вас, куме, не можу!
– Чому?
– У мене грошей немає…

Кума будить будильник...

– Куме, коли я вранці чую будильник, мені здається, що в мене вистрілили.
– І ти підскакуєш?
– Та ні, лежу, як убитий…

Велика котлета!

- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну а ви як би зробили?
- Та, думаю, взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я ж вам і залишив меншу!

Кум - єдиноріг!

- Дивися, я єдиноріг!
- О боже, Куме, одягни труси…

З якою швидкістю?

Два кума в лазні:
- Куме! Ви що дрочите?
- Тю ... яка вам різниця з якою швидкістю я його мию?

Горілка шкідлива для здоров'я

- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!

Живу як гарбузик

- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.

Самогонку розлили

Вечір в станиці. З вікна однієї хати чути крик:
- Куме, ти де? Ми самогонку розлили!
- Біжу! Біжу!
- Та не біжи, я ж тобі кажу: розлили ми її на підлогу, немає більше самогонки!

Компенсація за укус

- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зара потримаю, а ви вкусіть його.

Дуже розумний папуга!

Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду!
Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!

Чому потрібно читати сепаратистські газети?

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

Війна Путіну.

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.

- А у меня в армии 100 тисяч людей.

- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…

- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар.

Де ми вас всіх закопаєме?


Блискуче волосся!

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?

- А я його яйцями натираю.

- Оце ви, куме, акробат!!!


Cпритно послав!

- Куме! Ти фірму, кажуть, відкрив, може візьмеш мене на роботу?

- Та не проблема! З тебе резюме, знання іноземної і володіння комп'ютером.

- Ось же як ти мене спритно нах@й послав!


Та йди ти

- Куме, Свєтка двійню народила!

- Та йди ти?!!

- Іди ти, я свого вже забрав!


Два відра

Прибігає кум до кума і каже:

- Куме куме, дайте два відра води???

- Та мені що шкода бери собі.

Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.

- Куме куме, дайте два відра води???

- Та мені що шкода бери собі.

Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.

- Куме куме, востаннє дайте два відра води???

- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.

- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.


Не вистачає кальцію!

Зустрічаються два кума:

- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

- А з чого ви це взяли?

- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.


Позбивали всі стовпи!

- Куме, що ж це твориться! По всьму селі світла немає! Хтось всі стовби позбивав.

- Та то якась наволоч на стовби портрети Януковича понаклеїла. Спокійно проїхати ніхто не зміг...


Кум гандон!

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?

Чому це?

А тому, що ви гандон.